Henar's Home

No puedo creer que este escribiendo esto; pero no soporto tener este secreto en mi mente ni un sólo minuto más. Es algo que me carcome por dentro, que nadie parece notar pero que esta ahí; aunque lo verdaderamente injusto seria el hecho de no poder contarlo ya que esto último seria un suicidio premeditado, dado que  en el instante que abriera la boca para contarlo yo misma me habría condenado a una sentencia de muerte con ejecución inmediata de mi ser. Odio todo esto y al ver mi situación actual puedo asegurar que me resultaría imposible e improbable dar marcha atrás y así, sacar a aquellas personas que me importan de su propia destrucción y de verse sumidas en esta situación, la mía, tan hostil para la supervivencia de aquellos que no son tan avispados como pretenden serlo. Como puede ser  que en este campo de minas en el que me hallo unos enfrentados a otros por la lucha de su propio bienestar yo me encuentre en medio y únicamente tenga la clave para salvaguardarlos ...

Me senté ,de nuevo a contemplar la lista interminable de pros y contras que tiene esto que algunos llaman vida, o mejor dicho la mía, mi vida. Aquello parecía no tener fin y peor aún, era que las cosas malas ganaban por descontado a las buenas,  la lista era casi tan larga ,como la de la compra del mes ,que figuraba en la pagina anterior de mi libreta. El listado de errores a enmendar era demasiado, no podría realizar todos a no ser que viviera dos vidas y eso que ni siquiera llego a un cuarto de la primera. Es el inconveniente que tiene no poseer una máquina del tiempo tamaño personal e intransferible, pero claro, entonces nunca nos equivocaríamos y no podríamos aprender o peor, sería tan maniático, que llegaría un momento en que no se distinguiría  lo bueno y lo malo y acabaría por volver para atrás en cualquier momento lo que acarrearía un flujo intemporal de acontecimientos que no llegarán a ningún punto concreto. De nuevo, retorno a la lista de cosas buenas y quiz...

Llevo toda la semana pensando : "Tengo que escribir en el blog que hace más de un mes que no escribo". Y lo peor es que cuando por fin encuentro el momento, no por ello el lugar. Las ideas no fluyen como antes es más me cuesta muchísimo concentrarme. "¿Será verdad que me estoy haciendo mayor?" "¿ Que ya mis neuronas se han acostumbrado a que les de todo hecho ,que nisiquiera me dan una tregua para poder hacer la única cosa que me gusta hacer?" "Serán arpías". Y lo peor es que pienso en cosas que no me convienen pero que conviven conmigo en mi día a día y eso me estresa más que pensar si las flores del jarrón están derechas o trocidas. Una revelación curiosa: ahora trabajo como decoradora-interiorista-estilista de bodegones-atrezzo; no sé cualquier palabra que use para describirlo me suena a que no lo describe con exactitud pero bueno llevo desde septiembre y mi dolor de cabeza en aumento. Ni te imaginas la paciencia que puedes llegar a te...

Los  cumpleaños, esa fatidica fecha que me persige todos los años y cuando llega no sé donde esconderme para que no me encuentre. Hoy me di cuenta de que lo importante no es cumplir años para quitarselos uno de encima rápido, pasar ese sopor sin pena ni gloria no tiene ningún mérito. Si ya no haré como mi abuela que los va descontando para no decir su edad. Lo importante es que estemos orgullosos de lo que ha pasado ese año que ha sido útil que nos ha servido para algo .Una vez escuché un dicho : " Lo dificíl no es cumplir años, puedes pasarte el día sentado y descubrirás al cabo del tiempo que te hiciste viejo, lo dificíl es vivirlo". Bueno pues mi lección para hoy y bastante bien aprendida es: Agarra lo primero que pase y no temas por las consecuencias por que lo peor que podría pasarte es arrepentirte de no haberlo cogido. Dicho así parece muy drástico pero la realidad es que no hay otra y que la vida es muy corta para luego estar arrepintiéndose.

Fuente. Texto.Párrafo.Estilo. Son sólo palabras pero marcan todos los días de mi vida, de mi insignificante vida pendiente de un archi-engreido programa de ordenador que más bien parece que me mire por encima del hombro cada vez que le mando una Acción nueva o le Inserto un Objeto diferente. Me obligo a mi misma a dar mi brazo a torcer y pensar con la fria mente de una computadora antes de realizar cualquier Movimiento o pulsar cualquier Botón. Porqué si todo esta programado para que ocurra en una serie de Pasos, yo aún sigo queriendo llegar al punto C antes que pasar por el B.Por qué me empeño en partirme las neuronas intentando llegar a una Conclusion a la cual no llegaré en 5 min sino en 5 horas. Por qué  si  es tan simple como decir que Sí yo tengo que decir que NO y en el último intento decir Sí. Por qué si realmente estamos programados para sentir, reir, llorar, amar, perder, oler...¿sólo me empeño en Pensar? Difícilmente podré desarrollar las otras Funciones vitales...

Sí porque los miércoles se inventaron para estar enmedio y los días largos de la semana ya quedaron atrás muy pronto será jueves y el viernes ya queda a la  vuelta  de la esquina. Se respira el olor de la feria en el aire ( bueno yo no lo respiro porque estoy acatarrada). Y este calor soporífero que no puedo dejar de sentir que me invade y me oprime cada vez más hacia al fondo del sofa de mi habitación. Sigo sin verte... el calor no me hace ningún bien... ¿Por qué  te fuiste?... yo aún te estoy esperando... y sin embargo tuve que dejar de hacerlo... en la noche el calor es mortal... en mi mente siguen tus palabras... ¿y las mías están aún en la tuya?... Sigo sin verte. Porque la luna se empeñó anoche en no salir y la niña llorando está. Una canción: La tortura-Sakira ft Alejandro Sanz

El espacio vacio en mi interior que se ha llenado de todas y cada una de las experiencias vividas en estos últimos meses ahora vano, no encuentro el lugar dónde lo he guardado es más parece que se haya desvanecido por un instante los recuerdos, las risas, los llantos... Ya no tengo otra cosa que hacer que sentarme en frente del ordenador a contemplar como las palabras fluyen, se cruzan y aunque no tengan un significado para mi; ninguna de ellas lleva mi nombre. Que fácil sería olvidar,que fácil sería no recordar, no tener memoria alguna de ningún momento bueno o malo vividos pues en mi inconsciente no consigo distinguirlos.Las cosas que realmente te hieren son las que siempre vas a tener en cuenta.Porque cuando por fin te sacas la venda es demasiado tarde para dar marcha atrás y las consecuencias pueden ser catastróficas y ya se sabe que, en la batalla no hay vencedores, solo vencidos; y no puedes evitar que una bala perdida te atraviese el corazón, cuando el alto el fuego ya se ha de...

Bienvenidos al mundo real, aquel al que nos hacemos oidos sordos y no queremos que nos absorba, Hoy dia 23 de Abril y después de una semana más que larga tengo la capacidad de reflexionar de nuevo regenerada; no puedo ser tan sarcástica cómo de costumbre, lo sé, sé que esperabais algo más de mí, pero hoy estoy más positiva que de costumbre aunque más realista que crítica; no tengo ganas de criticar a estos nuestros mayores( ahora trabajo de monitora de grupos del inserso) Sí ya sé que como me descuide lo mismo se me seca el cerebelo y acabo con la cabeza del revés ,¿ pero qué quereís? No todo es criticar y desmotivar al personal... Hay veces que uno necesita que le recuerden quién es realmente... Vuelta a empezar, mi mente ha tenido que readaptarse a inventar chistes nuevos y nuevas emociones( esta ha sido y es la peor parte) mi cuerpo ha tardado menos es más te sorprendería lo que uno puede llegar a aguantar durmiendo sólo 2 horas....Uff no me lo recuerdes.... REAL, real como la v...

Confieso que: Ya no miro las estrellas, buscando tu aprobación Ya no sentirme pequeña a tu lado Ya no ser tan valiente como antes Ya no volver a sentarme frente a mi reflejo Ya no escribir mis verdaderos sentimientos Ya no ser más... infleliz insensata cruel olvido memoria dolor

Confieso ser ... pesimista obstinada realista confeso seguidor de mi propio caos...

Cada vez que cierro los ojos te veo no siempre me pasa, pero no puedo evitar hacerlo es como una enfermedad y tú eres la droga que me mantiene viva, ¿por qué no me dejas ser libre?  La certeza de perderte me atormenta, me destruye la mente, un día tras otro; pero esta vez voy a ser fuerte y te dejaré marchar. Ahora ,  mientras escribo estas líneas puedo oírte dentro de mi cabeza susurrándome que no debo hacerlo que soy una idiota por querer hacerlo, por intentar librarme de ti. Escúchame, puedo hacerte frente ya no me escondo, no me das ningún miedo, aquí frente a tí, dispuesta a todo. Te miro a los ojos puedo ver a través de ellos tus intenciones, y así adelantarme a todos tus movimientos para poder ganar esta batalla que una vez más me costará la vida... -Despierta..., es hora de levantarte..., no sigas durmiendo más..., (...)- y desperté. Si, exacto; te vencí en el sueño ya no puedes perseguirme más y ahora vuelve a ese rincón de la oscuridad del que nunca debiste sa...

Elije una carrera- dijo mi madre .- Y yo tonta de mi, que lo unico que pretendia era uir de la rutina conservadora de esa casa vacia, elejí. No puedes negarte a lo inevitable , pues elijas lo que elijas estas abocado al fracaso, si sinceramente lo digo. ¿Y qué le vas a hacer? No siempre se tiene la suerte del principiante que apunta y acierta de lleno en la diana(50 ptos). Entonces, seria mucho más facil todo. Pero es cuando te equivocas , cuando te ves ante un callejón sin salida, cuando te sientas y reflexionas sobre los hechos acaecidos hasta el momento. ¿Pero que pasa si cuando te das cuenta es demasiado tarde? Pues batacazo que te crió.No haces más que salir de la facultad con tu titulo a cuastas que te has llevado más lagrimas derramadas por empeñarte en que eso era lo que querias, que alegrias por haberlo conseguido. Claro que no siempre vas a encontrar el trabajo con el que te engañaron, con el que te hicieron soñar y ya llegando al umbral de la puerta te aconsejan muy fehacien...